domingo, 4 de octubre de 2009

Paredes

Es raro, talvez nuevo, o algo que no me gusta pero que intento asimilar. No se.. No me convence, y tampoco lo ha hecho hasta ahora..

Debí comprar un foco nuevo.. Pero me desvié caminando. Muchas cosas en qué pensar. Lo sé, lo haré mañana.. O el día en que pueda caminar treinta metros sin perderme..

Y es que a la gente no le interesa.. Y es lo correcto: No debe porqué. No tiene la obligación, y sin embargo mi pedante conciencia cree que deberían haber leido un manual sobre mí antes de abandonar sus casas hoy.

A veces, sólo necesito alguien con quien hablar.. Pero de esto no debo hablarlo, talvez ni siquiera conmigo mismo.. La supresión no puede ser buena.. Pero de nada serviría el balbucear cosas a alguien, que ni siquiera yo entiendo.. Sólo puedo rogar por alguien que me conozca mejor que yo mismo.. Y no es el caso.. Es mi decepción que no sea así..

He intentado que así lo sea, pero no lo desea.. No quiere, o talvez simplemente no puede. Y cuando intento comprobarlo, siento que han sido palabras en vano.. Tiempo perdido, e intención malgastada.

Quiero creer que hay alguien más, o que algo no está bien conmigo, pero nada puede saciar el enredo y confusión respecto a todo lo que ha pasado. Es un jazz que se desvanece a cada segundo, y que lentamente es engullido por el ruído ensordecedor de la confusión.

Ideas, pensamientos que infectan el ser como si fuesen enfermedades desconocidas, cuya cura no existe, y que sólo reside en la misma infección.

Tengo sueño.. Hoy podré dormir sin hacer las cosas que me molestan hacer antes de dormir..
Suerte que olvidé el foco.. algo bueno debía ocurrirme hoy.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Mareo

Talvez sea la costumbre, o simplemente el gusto de hacerlo.. Pero la verdad es que ya no puedo evitarlo.. Me volví adicto a esto.

Sigo mirando al mi alrededor, y aún soy incapaz de reconocer lo que sentía hace tiempo. No es lo mismo, no es ni siquiera parecido. Dicen que es lo mismo, pero es diferente.. ¿Cómo puede ser esto?

Talvez me cueste ver más de día que de noche, pero siento que esta vez estoy en el hemisferio correcto. Es decir, creo sentirlo.

Quiero creer que es simplemente una cosa de altura, o que lo real es más insípido que el sucedáneo venéreo.. ¿Pero acaso eso no lo hace mejor?

No hay excusas, ni razones fundadas.. Tampoco es inexistente el sentimiento, pero es posible que ya no sea de mi interés, o deseo. Dicho esto, soy un hipócrita utilitarista. Simplemente, soy un desgraciado.

La ironía cae en el hecho de que es ésto lo que más experiencia y vigencia posee en nuestra historia, pero que a la misma vez, nadie puede explicar. Todo se reduce a entendar la historia que está dentro de ti.

Al final, no hay reacción que ayude a expresar esto. Talvez sea ahí donde radique mi mayor miedo. Ni la negación ni la aceptación provoca ansiedad, ni siquiera la distancia.

Talvez el último fluente destruyó todo a su paso. De ser así, sólo queda el recuerdo, y la mecánica repetición, que al final, nunca ejecuté.

La cercanía me hace olvidar, pero la meditación destruye aquél privilegio.

El desenlace puede ser provocar algo que prometí evitar.. Nuevamente.

jueves, 30 de abril de 2009

Prórroga

Así es, comenzó más tarde esta vez. Pero soy así, y no lo cambiaría por nada.

¿O si lo haría?

No se lo que pasa, pero no es lo que realmente pasa por mi cabeza. Quisiera saber lo que se debe hacer en momentos como éste, pero a la larga me doy cuenta de que es mi propia acción lo que lo define, y no el legado ajeno. No es imparcial, es personal y creativo.

Sin embargo, no es por mi integridad el que me pregunte esto, sino por el de mi contraparte. Y es que en la confusión emerge una verdad universal: Me importa, y me preocupa. Supongo que es un indicio de la veracidad de todo esto, pero siempre he sido escéptico para estas cosas.

Y es por el hecho de una simple configuración, que no es harmónica. Pero es lo inmediato, y no lo profundo.. ¿Ha de ser tan importante?

Busco fundamentar lo contrario, pero mi propia argumentación se vuelve contra mi: Rompe mis principios fundamentales.

Meditar es lo que rehuso. Respuestas es lo que anhelo.

Tiempo es lo que necesito.